經典同志 Q & A
以下資料參考自2003、2004、2009、2010、2011的《認識同志手冊》
本頁集合了多年來同志經常被問及的問題，內容將不斷更新，請善用 Ctrl + F 功能搜索的需要的資料。
- 什麼是同性戀？
答：要知道同性戀的定義，必須先知道性傾向的定義。引用美國心理學協會的定義，性傾向是指持續在情感、愛情、性等層面，受到另—個人的吸引；因此，同性戀是指一個人持續在這些層面，受到相同性別的人所吸引。不過性傾向並不是絕對的二分法，許多人身上都同時有喜歡同性和異性的成分，只是程度不同而已。
https://www.youtube.com/watch?v=VkL7P_ZQ0nM
- 同性戀是不自然的？
答：我們常常聽到一種說法：「同性戀不符合自然法則。」但究竟什麼是自然？什麼是不自然？難道人類的愛情只是為了繁衍下一代嗎？其實，世界上大的的動物種類都被發現有同性戀現象。而且，從自然生態的觀點來看，在自然界中，就算是同一種生物也會有各種差異（只是多數與少數的差別而已），如果種族趨於一致，反倒容易因無法適應自然界的改變，而導致滅絕。也就是說，多樣化的生命型態才符合自然法則。從情感的角度來看，唯有對愛戀的對象眞情流露而非壓抑，才是「順其自然」。
https://www.youtube.com/watch?v=AA7VMhfJw4c
- 同性戀有沒有可能「變回」異性戀？
答： 如果有同志問一位異性戀者：「你有沒有可能『變回』同性戀？」該異性戀者應該如何回答？其實，一個人的生命中，可能既有異性戀經驗，也有同性戀經驗，重要的是愛上的「那個人」，而非他的性別。所以沒有哪個是正軌，自然也就沒有所謂「變回」的問題。
https://www.youtube.com/watch?v=U9871fTBdNI
- 你還年輕，會不會只是一時的「假同性戀」？
答：從來也不會有人說「你只是暫時的假異性戀」吧？就算是青少年，也不應以喜歡同性或異性的標準來質疑他的感情是否「純正」或該被改變。應該關心他眞正想要的是什麼， 而不是一昧地否定他的感情。
- 你什麼時候發現自己是同性戀？如何確定？
答： 似乎從來沒有聽過「確定自己是異性戀嗎？」這種問題，因為社會認為喜歡異性是理所當然的。這個問題似乎還是隱含了「視同性戀為不正常」的態度。要平等尊重同志，就得先除去這種先入為主的觀念。其實這題的答案很簡單，就跟「你什麼時候發現自己是異性戀？」、「確定自己是異性戀嗎？」一樣。
同性戀者與異性戀者一樣，性傾向只是人的一部份，這是在面對自己『是不是同性戀？』前該有的態度。若你對同性／異性產生愛戀，此時該先靜下心來，對對方的欣賞或愛慕（不論同性或異性），可能是一時的，也可能是一段戀愛的開始，先面對這個『愛戀』問題，時間會再告訴你『你是不是同性戀？」。
- 同性戀需不需要去看心理醫生？
答：同性戀不是病，更不是心理變態。早在1974年，美國精神醫學會已將同性戀一詞從診斷統計手冊中除去。同性戀者當然也是人，他也有可能因為性傾向被歧視的遭遇以及其他的煩惱而想要尋求心理上的諮詢與治療，但同性戀本身並無被治療的必要。反倒是父母如果因為孩子是同性戀而自責困惑，也許該找人談談。
- 是不是沒遇到好男人╱女人？或因為跟異性交往失敗，才變成同性戀？
答：這個想法背後的邏輯是，每個人原本都應該是異性戀，以為所有同性戀者都是情感受挫的人，而同性戀是她／他們逼不得已的次要選擇。但其實絕大部分人面臨感情受挫時，只會想到下一個男人／女人會比較好，並不會因此而改變自己的性傾向。
另外，當異性戀比當同志輕鬆多了，很少人會因為和異性交往失敗，而自找麻煩當同志，通常是發現自己比較喜歡同性，才會變同志。那種「還沒有遇到好的異性」、或者「與異性交往受挫」的看法，是將異性戀當成唯一／最佳選擇。按此論述，反過來說，說不定等你們遇到好的同性，也會變同性戀阿！
- 同性戀是不是都討厭異性？
答：雖然有些同性戀者對異性並無好感，但是同樣的很多女異性戀者也討厭男性的一些共同特徵（如大男人主義）。對特定性別的好惡與性傾向並不是對立的，兩者也沒有因果關係，不需要混為一談。
- 跟同性戀做朋友，或是看了太多同性戀的書，會不會變成同性戀？
答：交朋友最重要的是彼此分享。與同性戀者交往，或是閲讀同性戀相關的書籍，恰是瞭解同性戀文化的重要途徑，對認識「差異」、自我探索以及培養多元文化觀都有正面幫助。如果說交了同性戀朋友或閱讀了太多同性戀的書籍會成為同性戀者的話，倒不如說是透過這些因素，幫助自己瞭解最眞實的自我，為自己作出最誠實的抉擇。
- 兩個同性戀者一起，是不是只貪圖肉體的性慾滿足而沒有愛情？
答：愛情中本來就存在著性與愛、靈與肉、精神與官能等課題。需求是自然的，並無所謂的是非對錯，價值的判斷是社會文化所建構的。愛情中無論對象是男男女女，都極其眞實地呈現了人的多元面貌，只是欲求的重點不同而已。異性戀如此，同性戀亦如此，並無確切的證據顯示同性戀只追求性慾的滿足而沒有愛情。相反，今日香港也有很多恩愛的同性伴侶故事，你也可以參考本港女同志者和男同志者的相愛故事：
- 你／妳是不是被朋友帶壞的？
答：同志從小生長在以異性戀價值觀為主流的社會中，被異性戀父母扶養、看異性戀書籍與電影，身旁朋友也多半是異性戀，如此耳濡目染，也沒有「變成異性戀」，可見性取向無法被「帶壞」。只是整體環境的不友善，往往迫使同志隱瞞自己，直到社會開始看見同志，或找到同志朋友，或是閱讀同志相關書籍，從中找到力量，才能真正做自己。
另外，同性性傾向大多從小便知曉，可能是經歷異性戀關係後有所感悟，也可能是受到同樣性傾向的朋友引導而能如實面對自己，無關是不是被他人影響，更無所謂好與壞。
- 同性戀是不是見到同性就想追？
答： 「同性戀愛」指的是兩位相同性別的人因為「愛戀」彼此，而願意給予對方承諾，共同經營一段兩人關係的過程；和異性戀愛一樣，都是因為發現對方身上有自己鍾愛或追求的特質，才有進一步的追求。否則，我們可以反問：「異性戀是不是看到異性就追？」，相信，大部分的人也會搖頭，因為在我們的心中都很確定，我們只受到某些人的吸引。同性戀的感情和異性戀一樣，是「愛上一個人」，而不是見人就追。這樣的說法包含了嚴重的「同性戀恐懼症」，害怕自己成為同性戀者追求的目標。事實上，有點多慮了。
- 是不是同性戀的感情生活都很亂，常常換伴侶？
答： 性傾向與感情生活亂不亂無關，可是因為媒體的負面渲染（ 往往在社會新聞中刻意突顯「當事人是同性戀」），造成社會對同性戀的誤解。其實，不論是異性戀或同性戀，都有花心大蘿蔔和痴情專一的人。同性戀是兩位相同性別的人因為愛戀彼此，而願意共同經營一段伴侶關係；和大部分的異性戀一樣，同志也都在尋找Mr.Miss Right。
另外，從「資源」的角度來看，當異性戀伴侶的感情發生狀況時，身旁親友都會大方提供協助及意見，甚至積極勸說復合。但當同志伴侶的戀情發生問題時，在社會整體看不見同志的狀況下，根本無法獲得身旁親友的幫忙及支持，分手便是難以避免的選擇。因此，當你想問這個問題前，對於身旁同志親友的感情，請先多給予一點支持與鼓勵。你也可以參考本港女同志者和男同志者的相愛故事：
- 同性戀既然愛同性，是不是都想要變性？
答：對跨性別 （Transgender）中的變性者而言，生理、心理上都認同且希望變成另外一個性別，但同性戀者未必希望這樣。對大多數同性戀者來說，她／他們傾向跟相同性別的人相愛，這才叫同性戀，跟變性者不一樣。
如果全世界都是同性戀，人類不就絶種了嗎？
答：這有點杞人憂天了，因為一來不可能全部的人類都是同性戀，就像不可能全部的人類都是左撇子 ；二來同性戀自古有之，人類並沒有因此而滅絕。早在二千年前的中國古籍漢書中即有記載，亦有將男同性戀謂之「斷袖癖」。同性戀在生物界是常態，跟異性戀一樣在族群中佔有一定的比例，基本上不會發生全人類都是同性戀或異性戀這樣的事。如果覺得現在的同性戀變多了，那只是因為社會逐漸開放，於是同性戀漸漸露臉了而已。而且現在許多男女伴侶結婚後，也選擇不生育下一代；反之，有部份同志則極想要有小孩，希望可以透過收養及人工生殖，讓新的生命誕生。
- 同志適不適合養小孩？會不會對孩子造成不良影響？
答：家長是否稱職，與他／她的性傾向或性別認同無關。很多人擔心同志養育的小孩會被排斥或適應不良。然而事實上，孩子並不會因為自己或其他小孩的父母是同志，而感到不安。國外有很多研究顯示同志伴侶所養育的小孩根本不在乎有兩個爸爸或媽媽，甚至他們也比其他的小孩有更大的包容心，對不同議題的接受度相較之下也高出許多。
https://www.youtube.com/watch?v=h7NIPL6zBng
- 同性戀沒有兒女，不怕老了以後沒人照顧、孤苦可憐嗎？
答：養兒防老已為過時的觀念，老人福利制度亦為保障年長者生活品質的重要環節。再者隨著時代的開放進步，各個國家已逐漸開放同志伴侶領養子女的懽利，而且隨著生物科技的進步，同志伴侶可藉由求助精子銀行等方式，擁有自己的下一代。所以同志伴侶不是絕對沒有兒女。
- 為什麼很少「看見」同性戀？我的同學、朋友或問友會是同性戀嗎？
答：身處於異性戀為主流文化的社會情境中，大多數的同性戀者只能無奈地保持沉默與偽裝，因為誰也不想平白無故地成為眾人鄙視的對象和攻擊的目標，失去自己心愛的家人、朋友、同學、朋友的敬重與關愛，於是乎同性戀者成了容易隱形，也最不敢現身的一群人。的確，我們的同學、朋友或朋友都有可能是同性戀，只是他們不敢告訴你他／她是誰。久而久之，大家也就很自然地看不見同性戀者了。
- 既然認為同志很正常，為什麼不正大光明地承認？
答：社會上對同性戀仍有相當多的質疑與誤解，要走在陽光下，快快樂樂地承認同性戀身份，這要求忽略了歧視與誤解的現實陰暗面。是這些在職場、校園、家庭裡對同志無所不在的歧視，迫使想大方出櫃的同志噤聲不語。
- 男同志都是娘娘腔？女同志都是男人婆？
答：我們容易去看見和自己有不同特質的人，所以比較陰柔的男同志和比較陽剛的女同志，就會被外界注意。大多數的同志其實光從外觀上是很難絕對地認定是或不是同性戀者。然而，根據研究，的確有15-20% 的男同志較具女性特質，15-20%的女同志較具男性特質。可是，相同的，在異性戀者中也呈現出同樣的統計研究數據。所以這只是一個大眾的刻板印象而已。
- 是不是小時候受過性侵犯，才變成同性戀？
答：異性戀者與同性戀者都可能會遭遇到性侵害， 與性傾向並無因果關係。這個想法背後的邏輯是，每個人原本都應該是異性戀，以為所有同性戀者都是受過性侵犯，而同性戀是性侵犯後遺症。但其實並無證據顯示人會因為受過性侵犯此而改變自己的性傾向。很多人將同志與性變態／性暴力聯想在一起，是因為不瞭解同志，更被媒體錯誤渲染，才產生誤解。
- 同性戀是否都過著鬱鬱寡歡丶慘淡灰暗的生活？
答： 這是許多電視、電影或文學作品喜歡以哀傷的同性戀故事為題材，而造成的刻板印象。就如同眞實生活中少有警匪片裡那樣英勇直正的警察一般，同性戀也並非總是悲苦的，他們就像一般人一樣，過著平凡的生活，有時煩惱有時開心。
- 同志是少數，怎麼可以要求那麼多權利？
答：同志不是「要求」過多的權利，而是「拿回」跟異性戀平等的應有公民權。同樣都盡了公民的義務，也有繳稅，難道社會上的「少數」，就不該要求應有的公民權嗎？一個開明進步的社會，更應將心比心，尊重少數族群的權益。
- 這條路很難走，為什麼還要當同性戀？
答：同性戀這條路很難走，是因為異性戀社會在上面放了太多紮腳的小石頭，才讓同性戀一路艱難。你看！同性戀者愛一個人，還要回答這麼多問題，不是很辛苦嗎？ 如果有一天，沒有人問「同性戀是不是不正常？ 」「當同性戀眞的好嗎？ 」同性戀者才能眞正噩顧忌地丶快樂地走在陽光下！
- 男男/女女在一起，難道不會陰陽失調嗎？
答：從中醫的觀點來看，每個人身體都有陰陽的部份，自成一個完整的系統，真正的陰陽失調，是指體質需時寒熱失去平衡。如果真想養生，應該從實務及日常作息該始調養。所謂「抓陰補陽」之說，指的是飲食療法，而非「性生活」。否則獨身者、禁慾者以及出家人，就不都體弱多病了？
- 你不怕得AIDS嗎？
答：同性戀不等於愛滋病。愛滋傳染有特定 途徑，包括了輸血、不安全性行為、共用注射器具、稀釋液等， 因此，愛滋是衛生問題，而不是性傾向問題。詳情請見愛滋病一頁。
- 男同志與女同志如果不生小孩，不傳宗接代，沒當過爸爸媽媽，不會遺憾或者對不起父母祖先嗎？
答：傳宗接代對中國人固然是根深蒂固的傳統，但強迫男同志結婚生子，得到孫子卻犧牲了兒子的幸福，並傷害了另一個無辜的女人。這樣，真的好嗎？（請看大導演李安的電影「喜宴」。）人生有許多值得追求的理想和事物，結婚生子只是其中一項，就像現在有許多異性戀夫妻也不想生小孩。況且如果喜歡小孩，可以照顧更多孤兒。
- 同性戀是不是也分男女生(0號1號、T婆)？
答：有些同志確實會區分性別角色，有人比較陽剛，有人比較陰柔，如哥哥弟弟、T婆等，但這些角色並非固定不變，也有人喜歡「不分」。跟異性戀比較起來，這樣的性別角色更有彈性，不必堅持「男主外、女主內」的劃分，也沒有「男尊女卑」的包袱，兩個人更能平等相待。所以，不論男同志或女同志，往往都是可剛可柔，可以帥氣俐落，也可以端莊秀氣呢。
- 妳（女同志）這麼陽剛、男性化，為什麼不亁脆變性做男性？
答： 陽剛是社會的定俗成的男性氣質，女性也可以具備這樣的氣質，但不一定要變成男兒身。社會上對不同性別應該有的特質仍舊是很僵化的思考。
- 女同志不生小孩、沒當過媽媽，不會遺憾終生嗎？
答： 女人只是具有生殖的能力， 但並不—定每個女人都要選擇生孩子。人生有許多值得追求的理想和事物，結婚生子只是其中一項。況且如果喜歡孩子的同性戀也可以收養孩子。
- 兩個女生在一起有性行為嗎？
答： 性行為是多元多樣的，男性生殖器插入只是其中一種。女同志的性行為充滿創造性，也開發更多女性身體的可能性。而且根據金賽性學報告的調查，女同志之間不只有性生活，性滿意度還高於異性戀女人呢！
- 女同志是不是也分男、女生？
答：女同志的性別角色中有裝扮、行為、氣質較陽剛的TB 與較陰柔的TBG / PURE; 也有不願或不能被分類的不分。女同志的相處與清愛模式確實受到性別角色的影響，但這些性別角色也不一定是固定不變的，有時也可能隨著關係而轉變。
- 女同志是不是喜歡把胸部壓扁？她們很不喜歡自己的身體嗎？
答：有些胸部小的女生，會用魔術胸罩、隆胸手術等的各種方法使自己的外表更符合自己心中的理想， 同樣的， TB也是如此，也許她們的對自己理想外觀的想像和一般女生有所不同，但目的都是讓自己往理想中的身體更邁進一步。如果只是因為她們的價值觀跟主流的異性戀霸權思想有所不同，就因此而質疑她們，這是一種偏頗的行為，也是不尊重當事人的—種想法。
- 女同志是不是分不清友情和愛情？
答： 這個問題和一般人問異性戀「男生和女生會不會有純友誼」實有異曲同工之處。女生跟女生之間，親暱的機會及接觸本來就比較頻繁，雖然外界常常分不清楚所謂的姊妹淘和女同志，但這個問題只要當事人想得清楚就已足夠。
- 女同志有沒有可能去喜歡男生？
答：如同《金賽性學報告》中有提過，大多數的人都會有雙性戀的性傾向，但我們之所以宣稱我們是女同志，就是我們喜歡女生的機率遠遠大於喜歡男生的機率。我們不否認會有這個可能， 只是機率不大而已。
- 女生跟女生接吻是甚麼感覺？
答：和自己相愛的人接吻就是幸福的感覺！但也有很多女同志者分享覺得女生的嘴唇比較柔軟！
- 女同志是不是都沒有天長地久的戀情？
答：問世間情為何物？那有愛情都只有美好的部份呢？異性戀的感情世界也會有曲折和不平， 感情裡的一切不分異同，有短暫也會有天長地久，這全看當事人如何經營她們的感情。女同志中也不乏有一起牽手扶持到老的例子，只是鮮少被看見而已。
- TB容易因為外型而遭受外界異樣的眼光，難道不會覺得很辛苦嗎？
答：這個社會早已刻板決定女性應有的面貌，所以當一個TB 選擇以她覺得最舒服的打扮出現時，卻會因為不符合社會對女性外表的期待而遭受歧視或壓迫。當提出這個問題時，回頭想想是否你就是給予這些異樣眼光的人？
- 男同志不傳宗接代，不是很自私、對不起父母祖先嗎？
答：傳宗接代雖仍是中國人根深蒂固的觀念，但如果要求男同志一定要依照父母期望而結婚生子，因而帶來更多的社會問題與不幸， 豈非一種更自私的態度？
- 男同志是不是都很淫亂、愛搞性派對？
答：在大眾媒體的渲染之下，同志常被塑造成「性關係氾濫」、「愛搞性派對」的刻板印象。但不論是同性戀或異性戀，都有喜歡性愛的人，也有不喜歡性愛的人，並非所有的同志都有相同的喜好。而且反過來思考，熱衷於「做愛做的事」是否真的不好，不同的人可能會有不同的答案。撇開傳統價值來看，其實進行性愛活動只是一種個人的選擇，無論是集體性愛還是單對單的性愛，只要當每個參與其中的人都是自願的，也懂得保護自己的方法（例如安全性行為），那麼又有誰會受傷害呢？在面對我們不熟悉的事情時，我們很容易會依隨著大眾或是媒體的「觀點」來檢視這些事情，但仔細思考，就可以發現很多的「觀點」充滿偏見，或許我們應該讓自己有更大的空間來討論這些議題。
- 傳聞在游泳池、公廁等地方經常聚集一大堆同性戀者，他們不是很危險嗎？
答：人類總是對於不瞭解的事清產生恐懼或擔心，當我們對某些人、某些事有所排斥或擔心的時候，應該檢驗一下心底的恐懼是不是有道理？或只是人云亦云、因為刻板印象而有的恐慌？同志被迫躲進衣櫃，是社會歧視和偏見所造成，隨著社會開放，專屬於同志、可以認識朋友的場合就會更多樣，例如同志教會、同志咖啡館、同志書店、同志社團、同志聚會、大型同志活動等等。很遺憾，因著有人利用同志擔心身份嚗光的壓力而對同志進行恐嚇、勒索，這些事情提醒同志要時刻注意自身安全，結果只能在社會的角落生存和交友。
- 男同志的關係裡，男女怎麼分呢？
答：有些同志的確會分角色，可能是照顧者與被照顧者之分，可能是哥哥弟弟弟之分，或者是主動與被動者之分，也有人不喜歡角色的分別。社會大眾很習慣異性戀關係中一男一女的固定關係，以為男同志的關係也一定牢不可破。可是，每個人身上旳性格和氣質，主動／被動、照顧／被照顧、陽剛／陰柔……，不一定二選一，也可能同時兼具。
- 男同志怎麼做愛？是不是都只做肛交（一／零）？
答：男同志的性愛絕對超乎你想像！有人說過「大腦是全身上下最大的性器官」，男同志和異性戀者一樣也不會只拘泥在某種單調的抽插行為，例如說透過手淫、口交、玩具後庭按摩器（多種後庭按摩器這裡買），也有偏好性愉虐（BDSM）等等方式，來讓其中一方或雙方達到性高潮。不過，性是每個人的隱私，同志並沒有義務要滿足大家對於同志性行為的好奇，所以不要遇到同志，就不斷追斷他們怎麼做愛做的事啊！
- 男同志在男校中會被欺負嗎？
答：就同志而言， 在男校這樣充滿陽剛氣息的環境，外表或個性較為柔弱的男同志看起來比較突出，也許在一開始比較不容易獲得友誼，但是只要我們本身是個好相處的人，久而久之遠是會有很多朋友的。另外，如果有自己可以做的差事，建議儘量去爭取，建立熱心幫助別人的良好形象，對人際關係會很有幫助。
- 我怎麼知道自己是不是雙性戀？
答：自我認同本來就不是—件容易的事清。同性戀或雙性戀也是如此。同／異性戀如何知道自己是—個異性戀者？通常他必須找—位同／異性談戀愛，然後他會知道。但是並不是每個人都會有談戀愛的機會或需求。因此，也會有人觀察別人的行為模式，然後自己雖然沒有經歷，卻從其中找到自己的認同。
同性戀或雙性戀也是如此。如果您不曾（ 或尚未）與男性或女性分別談過戀愛，但是透過對雙性戀議題的接觸或瞭解，而能找到認同的基礎，那麼您就有可能視自己為雙性戀者。目前您可以參考網上一些由雙性戀者分享的訊息，以對雙性戀有更多的認知。但是請理解，舉凡「我怎樣知道自己是不是心中富有？」「我怎樣知道自己是不是累了？」這一類型的題目，都必須回歸到自己的內心找出解答。他人的回答僅供參考罷了。
- 跟享齊人之福的雙性戀談戀愛不是很沒安全感嗎？
答：請注意，題目本身就有問題。雙性戀跟「享齊人之福」 沒有必然的對等關係。雙性戀者最常被質疑的，就是理論上因為可愛男亦可愛女，因此似乎選擇愛人的範圍大了—倍。問題是，請問異性戀者會愛上每—位異性嗎？同樣的，雙性戀者也會有選擇的標準。一位選擇單一伴侶的雙性戀者，與一位選擇單一伴侶的異性戀者一樣，都是對自己感情抱持認真的態度。
至於安全感更屬於反求諸己的問題。就算跟世界上最專情的雙性戀、同性戀、或異性戀者談戀愛，只要您不信任他的專情，就可能絲毫沒有安全感。對方如果沒給您帶來安全感，可能是他對感情的態度讓您不安，而非他的性傾向。
- 什麼人會想去變性？是不是同志為了要結婚才去做變性手術？
答：普遍來說，認同另—個性別的身份並且希望擁有另—個性別的生理特徵的人會想去變性。同性戀者未必希望自己擁有另一個性別的身體和身份，—般來說結婚不是變性的動機。
- 男生打扮成女生的樣子是不是因為「他」喜歡男生？
答：一個人的打扮跟他喜歡的「自我形象」比較有關係，就好像有人喜歡斯文的形象，他可能會穿襯衫西裝褲；有人喜歡年輕新潮的氣息，他可能會去染頭髮穿耳洞；如果有人喜歡美艷華麗的氣質，那麼他可能會打扮得像奧斯卡典禮上的女明呈—樣。也就是說我們只能夠從—個人的外表裝扮上看出他喜歡的「自己」，無法區分他喜歡男生還是女生。
- 你都不是女生（男生），為何要打扮得如此女性化（男性化）呢？
答：女生（男生）可以陰柔，也可以陽剛，可以文靜，也可以活潑，可以穿牛仔褲、恤加棒球帽。既然女生（男生）可以有千萬種面貌，那女性化（男性化）的標準又何在？並不是每個人都喜歡刻板印象當中女性或男性的樣子喔。
- 妳是不是被女性主義洗腦了，才變成同性戀？
答：女性主義的目標，是要啟發女性獨立自主的思想，讓女人的生命更自由。視野更開闊，跟男人的關係更平等、更成熟。在這種前提之下，一個人決定自己比較適合過同性戀的生活，表示這是理想思考後的決定，社會應該尊重當事人的選擇。
- 妳/你是不是趕時髦才當同性戀？
答：現在社會越來越多元開放，人們有較多自由選擇自己理想的生活方式，對「非我族類」的寬容度也增加了，因此同志可見度越來越高，造成「同性戀好像很時髦」的錯覺。其實，自古以來就有同性戀存在，只是在社會壓力下，必須辛苦地隱藏身份，只是你沒看到而已。
- 妳/你是不是因為書念太多，頭腦壞掉？
答：很多人因為不瞭解同性戀的世界，而有誤解；許多父母則因為不瞭解孩子，而把一切歸於學校環境或壞朋友。其實，父母應該更關心孩子的內心世界及變化，並且尊重，才是正確的態度。況且，各行各業都有很多同性戀者，並不限於高學歷知識份子。
- 妳/你長得這麼美/帥，當同性戀不會太可惜嗎？
答：為什麼會覺得「可惜」呢？一個人能夠忠於自己真實的感情，並勇於走自己的路，不是讓生命顯得更美麗嗎？
- 妳這麼陽剛、男性化，為什麼不乾脆變性？
答：不論女人男人，天生都具有「兩性」的特質，可以既理性又感性，既陽剛又溫柔。特別是在現代社會，傳統的男女角色已經逐漸修正，每個人都在尋找自我的風格，同志也一樣，她或許喜歡自己帥氣俐落，卻不表示自己像變成男人。就像染金髮一樣，通常只是會因為喜歡這樣的造型，不表示一定要變成外國人。
- 同性戀是不是都來自破碎的家庭？
答：這個問題包含了對同性戀和「破碎家庭」的雙重誤解。我們的社會認為—個家有父有母有小孩才是正常，除此之外如單親家庭、不生小孩的夫妻都不正常。再加上對同性戀的壞印象，自然就把養成同性戀旳罪名冠到破碎家庭頭上了。但是「正常家庭」 —定教養出健康快樂的下—代嗎？出身「破碎家庭」的小孩—定是同性戀嗎？ 事實並非如此。
- 孩子是同性戀是我的錯嗎？
答：我們知道父母對於孩子的擔心都來自於對於子女的關愛，以至於覺得很自責，例如，有些母親會自責自己是不是在懷孕期間疏於休息、是不是教養態度需要改變、亦或有些單親家庭的同志父母認為是不是因為自己的特殊婚姻狀態而影響了孩子的性向。
然而，這樣的擔心以及自責，對於孩子是同志身份的處境是不會有所改變的，而且很多科學研究也顯示沒有任何一個來自家庭的原因會導致孩子才為同性戀。我們或許可以換個角度想，我們該怎麼樣好好傾聽孩子的聲音，並進而陪伴孩子度過更美好的未來。
有些父母甚至已經選擇為孩子站出來，讓他們的聲音被聽見，讓同志身份不再成為一個負面形容詞，讓孩子們在社會上的困境能減少。你也可以參與他們，為孩子踏出一步。
- 我的孩子跟我出櫃了，這對我來說真是晴天霹靂，我該怎麼辦才好呢？
答：大多數父母都是在毫無準備的情況下得知小孩是同性戀，雖然有的父母在事前有所猜測，然而事情爆發的那—刻，還是會以各種不同的反應來表現其慌亂與不安：沉默、哭泣、自責、困惑丶破口大罵、裝做若無其事……
然而，您的子女需要您和她／他一起「面對」同性戀。當您的孩子告訴您這件事時，所要表達的是迫切需要您的支持和關愛，請讓孩子知道您會陪著一起面對未知的將來，孩子也會因為您的支持而展現出無比的堅強與力量，成為彼此最重要的支柱，共同面對同性戀家庭逼個不熟悉的生活方式。您的「支持」和鼓勵，讓同性戀子女活得更驕傲、更快樂。
這不是一件容易的事，為了孩子和您，請勇敢「求助」。您可以在下面找家長自助組的相關資訊。其實很多問題可以輕鬆解決，別人的經驗將對您和子女提供莫大幫助。
- 當我知道自己的孩子是同志時，我該如何面對其他不知情的家人以及親朋好友的壓力？
答：請著找到適合的抒發管道與應對方式，讓自己有更多的能量。
當子女告訴您他是同志的之後，相信您—定承受不少壓力，包括必須在家人面前保守秘密的哀傷、看到親朋好友的子女結婚生子時的失落，以及親友噓寒問暖時的心酸等等。不過，其實您可以試著轉換—下心態，因為現在的社會其實已經有許多不打算結婚生子的單身責族，而親友對您孩子生活近況的詢問其實也只是簡單的噓寒問暖，「孩子長大了，做父母的要尊重她／他囉」丶「現在的年輕人有自己的想法啦」等等軟釘子式的回答，其實不失為—種應對方式。
如果您身邊有交情不錯且值得信任的朋友或親人，與他們分享您的心惰，接受他們的支持與陪伴也是很有幫助的，香港也有連結同志父母的組織，您也可以與他們聯絡。另一方面，如果您與孩子有著不錯的親子關係，您也可以試著與他分享您的心情，—同面對壓力。如有需要，您也可以尋求專業社工、心埋學家的協助。
- 同志不傳宗接代，不覺得很自私、對不起父母祖先嗎？
答：傳宗接代的壓力是父母、社會給同志最大的兩難與不諒解。
傳統價值不須被否定，但個人幸福也不能被犧牲。即使傳宗接代對中國人而言是極為重要的傳統，但強迫同志結婚生子，得到孫子卻犧牲子女的幸襦，並傷害了另—個無辜的人。父母沒感情，生下的小孩也不會幸福。這樣真的比較好嗎？—個同志在傳統觀念的期望下結婚生子固然可以延續香火，卻造成更多人不快樂的一生，恐怕是每個人都不願意的吧！
- 同性戀不生養兒女，不怕老了以後沒人照顧、孤苦可憐嗎？
答：現代人應該自己規劃老年生涯，養兒防老不是上策。
養兒防老的觀念已經過時了。讓同志子女學會如何規劃自己的老年生活，老了以後有能力好照顧自己，才是務實的做法。如果生孩子是為了自己老年後有人照顧養護，不是顯得自私嗎？大多數同性戀兒女到了適婚年齡時，最大的壓力來源便是來自家庭的逼婚與社會的異樣眼光。如果同性戀兒女真的屈服於壓力，進入傳統異性戀婚姻，最後的結果往往是兩敗俱傷。與其逼著同性戀兒女結婚生子，倒不如試著瞭解他們想過的生活；當然，同性戀兒女也該試著讓家人知道：「同性也可以過得幸福」，好讓家人安心。唯有互相瞭解與體諒，家庭在當下便能享有和諧與幸福，而非追求遙不可及的未來。
- 我該如何與孩子以及他的伴侶相處妮？
答：抱持著自然和平常心，就像和孩子的好朋友相處—樣。
想想和孩子的好友相處的感覺吧：為什麼他和我的孩子那麼好？他有什麼特質是值得欣賞的？藉由—次次善意的接觸和關心，將彼此的距離拉近。從陌生到親近，熟悉感增加後，也許往後會有許多不同的話題源源不斷，使親子關係更緊密。
- 我身處的學校有同性戀嗎？
答：這個問題絶對是肯定的，—般文獻對於同志占人口的比例從７％到２０％皆有。青少年在中學階段開始追求友伴與親密的關係，但是同性戀同學卻不像異性戀同學般可以自由地表明自己欣賞的對象，因為學校同儕與社會對於同性戀的不瞭解、甚至是誤解，往往加深同學自己的困惑與迷惘，這種環境的無知讓同志同學只好隱藏在校園裡不被看見，但並不代表同志同學就不存在。
因此，您可以先消除有色眼光與刻板印象，漸造地營造—個對同志友善的校園空間，因為唯有讓同志同學看見身邊同學的接納，看出他們的需要，支持與陪伴他們成長，你才會看見同志同學。
- ：如果有同學來找我，表示她／他對自己是不是同性戀很困擾，要如何判斷該同學是不是真的同志呢？
答：當同學對於自身的性別認同有困惑和擔心情況，通常是在於難以承受—般對於同性戀的污名，身為同儕的我們可以先去探究同學的種種情緒，進而給予立即的支持，畢竟情感的真假，只有自己能夠體會。我們也可以試著提供同學各式的資源，例如電影及書籍，甚至介紹其他的已出櫃的同志同學，給予同學情感上的支持。這樣無論同學覺得自己是異性戀、同性戀、雙性戀或跨性別，你都可以和他—起走了—段探索自我的人生旅程。
- ：我的班上有同志同學，身為朋友的我可以為他她們做些什麼呢？
答：其實，同志身份並不是—個問題，對同志旳歧視與誤解才是必須處理的，所以重要的讓同志同學知道如果她／他有需要時，您也願意傾聽與提供幫助。在提供幫助之前，也請您先思考自己是否存有對同志的偏見。而在協助同志同學的過程當中傾聽與陪伴其實是同學更需要的；另外，您也可以提供各種資源與同志友善的資訊，讓同志同學有更多的力量。在營造友善的環境上，您可以用討論時事或來開解同學正確旳性別觀念和多元的社會。
詳情可參考同志名人集。
- 就算我可以接受同志同學，但若是他／她的父母相當反對我該怎麼辦？
答：有一句話說：「一旦同志出櫃了，父母也就入櫃了。」社會對於同性戀的歧視、迷思、誤解，不僅壓迫同志，也讓同志的親人深感壓力。當父母得知自己的子女是同性戀時，他／她可能會沮喪、生氣、自責，可能會非常想知道原因，也非常想改變自己孩子，這時朋友往往同志朋友的求助對象。
說穿了，父母的情緒來自社會的誤解與壓力，因此新的資訊、情感上的支持、朋友是否有能力與父母溝通都相當重要。您可以給同志同學有關同志的資訊，讓她／他在適當時候為其家長得到正確資訊，例如支持同志父母的香港團體。
家庭本身同是—個難解的謎，親子關係是雙方的責任，若能鼓勵雙方共同營適—個友善的溝通環境，也許會在瞭解雙方後都會多一些體諒。