Wiki-LGBT 唯基百科 - 懶知識篇
- 什麼是同性戀？
答：要知道同性戀的定義，必須先知道性傾向的定義。引用美國心理學協會的定義，性傾向是指持續在情感、愛情、性等層面，受到另—個人的吸引；因此，同性戀是指一個人持續在這些層面，受到相同性別的人所吸引。不過性傾向並不是絕對的二分法，許多人身上都同時有喜歡同性和異性的成分，只是程度不同而已。
- 同性戀有沒有可能「變回」異性戀？
答： 如果有同志問一位異性戀者：「你有沒有可能『變回』同性戀？」該異性戀者應該如何回答？其實，一個人的生命中，可能既有異性戀經驗，也有同性戀經驗，重要的是愛上的「那個人」，而非他的性別。所以沒有哪個是正軌，自然也就沒有所謂「變回」的問題。
你還年輕，會不會只是一時的「假同性戀」？
答：從來也不會有人說「你只是暫時的假異性戀」吧？就算是青少年，也不應以喜歡同性或異性的標準來質疑他的感情是否「純正」或該被改變。應該關心他眞正想要的是什麼， 而不是一昧地否定他的感情。
- 你什麼時候發現自己是同性戀？如何確定？
答： 似乎從來沒有聽過「確定自己是異性戀嗎？」這種問題，因為社會認為喜歡異性是理所當然的。這個問題似乎還是隱含了「視同性戀為不正常」的態度。要平等尊重同志，就得先除去這種先入為主的觀念。其實這題的答案很簡單，就跟「你什麼時候發現自己是異性戀？」、「確定自己是異性戀嗎？」一樣。
同性戀者與異性戀者一樣，性傾向只是人的一部份，這是在面對自己『是不是同性戀？』前該有的態度。若你對同性／異性產生愛戀，此時該先靜下心來，對對方的欣賞或愛慕（不論同性或異性），可能是一時的，也可能是一段戀愛的開始，先面對這個『愛戀』問題，時間會再告訴你『你是不是同性戀？」。
- 是不是沒遇到好男人╱女人？或因為跟異性交往失敗，才變成同性戀？
答：這個想法背後的邏輯是，每個人原本都應該是異性戀，以為所有同性戀者都是情感受挫的人，而同性戀是她／他們逼不得已的次要選擇。但其實絕大部分人面臨感情受挫時，只會想到下一個男人／女人會比較好，並不會因此而改變自己的性傾向。
另外，當異性戀比當同志輕鬆多了，很少人會因為和異性交往失敗，而自找麻煩當同志，通常是發現自己比較喜歡同性，才會變同志。那種「還沒有遇到好的異性」、或者「與異性交往受挫」的看法，是將異性戀當成唯一／最佳選擇。按此論述，反過來說，說不定等你們遇到好的同性，也會變同性戀阿！
- 跟同性戀做朋友，或是看了太多同性戀的書，會不會變成同性戀？
答：交朋友最重要的是彼此分享。與同性戀者交往，或是閲讀同性戀相關的書籍，恰是瞭解同性戀文化的重要途徑，對認識「差異」、自我探索以及培養多元文化觀都有正面幫助。如果說交了同性戀朋友或閱讀了太多同性戀的書籍會成為同性戀者的話，倒不如說是透過這些因素，幫助自己瞭解最眞實的自我，為自己作出最誠實的抉擇。
- 同性戀是不是都來自破碎的家庭？
答：這個問題包含了對同性戀和「破碎家庭」的雙重誤解。我們的社會認為—個家有父有母有小孩才是正常，除此之外如單親家庭、不生小孩的夫妻都不正常。再加上對同性戀的壞印象，自然就把養成同性戀旳罪名冠到破碎家庭頭上了。但是「正常家庭」 —定教養出健康快樂的下—代嗎？出身「破碎家庭」的小孩—定是同性戀嗎？ 事實並非如此。
- 是不是小時候受過性侵犯，才變成同性戀？
答：異性戀者與同性戀者都可能會遭遇到性侵害， 與性傾向並無因果關係。這個想法背後的邏輯是，每個人原本都應該是異性戀，以為所有同性戀者都是受過性侵犯，而同性戀是性侵犯後遺症。但其實並無證據顯示人會因為受過性侵犯此而改變自己的性傾向。很多人將同志與性變態／性暴力聯想在一起，是因為不瞭解同志，更被媒體錯誤渲染，才產生誤解。
- 我怎麼知道自己是不是雙性戀？
答：自我認同本來就不是—件容易的事清。同性戀或雙性戀也是如此。同／異性戀如何知道自己是—個異性戀者？通常他必須找—位同／異性談戀愛，然後他會知道。但是並不是每個人都會有談戀愛的機會或需求。因此，也會有人觀察別人的行為模式，然後自己雖然沒有經歷，卻從其中找到自己的認同。
同性戀或雙性戀也是如此。如果您不曾（ 或尚未）與男性或女性分別談過戀愛，但是透過對雙性戀議題的接觸或瞭解，而能找到認同的基礎，那麼您就有可能視自己為雙性戀者。目前您可以參考網上一些由雙性戀者分享的訊息，以對雙性戀有更多的認知。但是請理解，舉凡「我怎樣知道自己是不是心中富有？」「我怎樣知道自己是不是累了？」這一類型的題目，都必須回歸到自己的內心找出解答。他人的回答僅供參考罷了。
- 跟享齊人之福的雙性戀談戀愛不是很沒安全感嗎？
答：請注意，題目本身就有問題。雙性戀跟「享齊人之福」 沒有必然的對等關係。雙性戀者最常被質疑的，就是理論上因為可愛男亦可愛女，因此似乎選擇愛人的範圍大了—倍。問題是，請問異性戀者會愛上每—位異性嗎？同樣的，雙性戀者也會有選擇的標準。一位選擇單一伴侶的雙性戀者，與一位選擇單一伴侶的異性戀者一樣，都是對自己感情抱持認真的態度。
至於安全感更屬於反求諸己的問題。就算跟世界上最專情的雙性戀、同性戀、或異性戀者談戀愛，只要您不信任他的專情，就可能絲毫沒有安全感。對方如果沒給您帶來安全感，可能是他對感情的態度讓您不安，而非他的性傾向。
- 什麼人會想去變性？是不是同志為了要結婚才去做變性手術？
答：普遍來說，認同另—個性別的身份並且希望擁有另—個性別的生理特徵的人會想去變性。同性戀者未必希望自己擁有另一個性別的身體和身份，—般來說結婚不是變性的動機。